Что можно запрещать ребенку. Родительские санкции: нужно ли запрещать детям смотреть мультфильмы. Думать о себе хорошо

Вопрос психологам

Здравствуйте!
Ребенку 1 год. Когда мы ему говорим слово "нельзя", в основном, он его как будто не слышит. Например, сидя за столиком для кормления, он выкидывает еду, при этом он смотрит на того, кто ему запрещает. Ему всегда запрещали подходить и нажимать на кнопки на стиральной машине. Когда он смог доставать до цветка, точнее земли, мы стали запрещать это делать, но он не понимает..... Возможно мы не правильно ему об этом говорит?
Спасибо.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как правильно запрещать ребенку?

Здравствуйте, Ольга. Ваш ребенок познает мир, причем, вот таким путем - ему нужно все потрогать, чтобы каким-то образом понять - что это за предметы, для чего они. Запрещать абсолютно всё тоже НЕЛЬЗЯ, иначе в ответ будете получать только упрямство, нужно, чтобы было что-то интересное, которое "можно", на это и переключайте внимание ребенка. Кидается едой, прекращайте кормить, возобновляйте тогда, когда будет очевидно, что ребенок есть действительно хочет. От всего, что для него нежелательно, постарайтесь сделать замки или ограждения, чтобы не мог достать туда, тогда интерес пропадет. Предметы режущие, колющие и пр, могущие причинить ребенку вред, уберите из вида. Вместе с ним иногда подходите, нажимайте, показывайте и рассказывайте - что это гудит, открывается и т.п., и зачем. А затем - снова туда, где можно. Приобретайте игрушки, в которых есть возможность что-то крутить, разбирать, с большим количеством крупных и ярких деталей, тогда и интерес к познанию направите в нужное русло. Но помните, что запрещать нужно в меру, а в противовес разрешать что-то другое.

Здравствуйте, Ольга! Сейчас у ребёнка довольно сложный возраст именно для родителей - у него пока маленький словарный запас и слова для него не несут смысловой нагрузки как для взрослого человека - поэтому слово "нельзя" сейчас для него лишь как слово, которое вызывает интересную для него реакцию родителей, когда он делает то, что ему запрещают. И в целом использование именно этого слова является непродуктивным для ребёнка - говоря ему нельзя - он не получает больше никакой информации - почему? а что это? и т.д. и важно научиться каждый раз объяснять ребёнку значимость этого действия - так как дети по сути не способны сами оценить последствий своих действий, так как не имеют опыта (в отличае от родителе, которые знают, чем может это грозить) и просто запрещая и фиксируя на этом внимание и его и свое - ребёнку только наоборот будет интересно туда залесть! поэтому - 1. возьмите за правило и объясняйте ребёнку - что это такое, для чего нужно функционально, и почему нельзя ребёнку этим играть (а чтобы ослабить к этому предмету - например к горшку цветочному - возьмите его в руки, сядьте вместе с ребёнком на пол, предварительно что-то постелите, и объясняйте - смотри это цветок и он живет в этом горшочке, потрогай его - горшочек, вместе прикоснитесь к цветку, и если ты будешь его хватать он просто может упасть и разбиться и ппоранить и тебя и сам может тоже пораниться и вся земля будет на полу и надо будет убирать -потрогайте и землю - таким образом Вы удовлетворите его интерес и исследовательские потребности; и такое же можно проделывать и с остальным - однако например, если это нож или что-то острое - посадите ребёнка напротив и покажите - что им делают, что он опасный, разрежте что-нибудь и объясните, что если ребёнок это возьмет, то также может порезаться); 2. наберитесь терпения - память ребёнка недолгосрочна, поэтому часто приходить повторять одно и тоже, одни и теже объяснения - зато это в и в целях его развития и безопасности - ведь таким удовлетворением потребностей Вы не только помогаете ему раскрывать мир, но и способствуете развитию сенсорики, восприятия, внимания, мышлению также и естесвтенно памяти; 3. старайтесь использовать в своих обращениях к нему слова без частицы НЕ - мозг особенно ребёнка зачастую блокирует эту частицу и он её просто не замечает!;4. когда ребёнок будет старше - есть правило трех предупреждений - 1. сначала объясняете, что нельзя и почему, 2.и главное! объясняйте, что будет если он все равно будет это продолжать! 3. повтор - если и в таком случае ребёнок все равно повторяет - то приступаете к этому ЕСЛИ и делайте это последовательно - т.е. если Вы сказали, то сделали!

В целом в зависимости от ситуаций можно объяснить и дать более четкие и индивидуальные рекомендации - так что, Ольга, если будут какие-либо ещё вопросы - можете смлео обращаться ко мне - я работаю и сдетьми и с родителями - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ольга, а ведь и взрослые не понимают слово "нет", "нельзя"! А дети, они откуда знают, про что Вы вещаете? Почему нельзя нажать на кнопку? Почему нельзя рассыпать землю? А метать еду в кормящего так забавно (он и наблюдает за реакцией, как человек реагирует)! Дети познают мир таким образом, учатся строить отношения, уже учатся манипулировать... А ведь сын в свои 12 месяцев подсознательно чувствует, что Вы, как маленькая (а не как взрослая) при первой трудности бежите за помощью к чужим людям... Он и "закрыл" уши... Слишком много слов.

Первые, к кому обращаются дети - родители! Обратитесь к своим маме и папе, муж поспрашивает у своих. А самое лучшее - пусть нажмет (Вы же стоите у машинки), пусть рассыпет (землю, сахар, игрушки) - вместе соберите, пусть (под присмотром, чуть-чуть!) дотронется до горячей чашки (откуда знать, что такое "горячо") и проч.

Здравствуйте Ольга.

Ребенок 1 года НЕ МОЖЕТ удержать в голове сотни мелких маминых запретов. Тем более если на разные действия - и раскидывание еды и кнопки на стиральной машине и земля из цветочного горшка, - мама реагирует одинаково.

Во-первых, определитесь в приоритетах. Запретов должно быть не больше 10. При этом 3 категоричных и навсегда, об остальных придется напоминать. Как правило категоричные ответы касаются безопасности жизни и здоровья . Например: выбегание на дорогу, пальцы в розетку. И касаться тех вещей, которые по определению НЕВОЗМОЖНО убрать из зоны досягаемости.

Во-вторых, важно держать в памяти, что все действия ребенка сейчас направлены на изучение мира. Он не делает Вам назло, просто потому что действует без обдумывания - его что-то привлекло, он пошел/пополз и сделал. Он не вспоминает между этими двумя движениями можно ему это делать или нет. Это придет позже.

В-третьих, уберите, все, что возможно убрать, наверх и в отношении каждого фактора, проверьте для себя: что произойдет страшного, если не запретить. И что для Вас ценнее: если будет на полу земля и Вы ее уберете или если у Вашего ребенка постепенно пропадет желание изучать окружающий мир? (ведь ничего нельзя)

И в-четвертых, касаемо тех вещей, которые Вы выбрали как запретные, важно спровождать слово действием. Т.е. подходите, убирая ручки ребенка от гршка с цветком, одновременно говорите: это мое, я не разрешаю это трогать.

Постепенно ребенок запомнит телесно смысл этих слов. И тогда, можно будет уже просто говорить. Старайтесь разными словами запрещать.

Если у Вас возникнут еще вопросы, Вы можете писать мне на почту: [email protected] С уважением,

Добрый день.

Периодически в развитии ребенка происходят кризисы . Они связаны со скачками роста, изменениями мозга и другими процессами. Психологически это выражается так, что ребенок как бы становится неуправляемым. Он проверяет старые запреты, а вдруг он стал уже таким большим, что ему что-то стало можно из ранее запрещенного? Это логика ребенка. С Вашей же стороны должна быть твердость и уверенные запреты, если Вы так решили.

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

Самостоятельно одеваться, есть и пить

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

Помогать родителям

Быть активным

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

Спать со светом

Пачкаться

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

Исследовать предметы

Смотреть мультфильмы

Оставлять еду на тарелке

Фантазировать

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.

Первые запреты

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные ), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

10 вещей, которые нельзя запрещать детям

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

• Самостоятельно одеваться, есть и пить

Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

• Помогать родителям

Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.

• Быть активным

Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

• Спать со светом

Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.

• Пачкаться

Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

• Исследовать предметы

Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.

• Смотреть мультфильмы

Да, мы уже говорили, что качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.

• Оставлять еду на тарелке

Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.

• Фантазировать

Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.

• Высказывать личное мнение

Постарайтесь учитывать детские интересы, желания и мнения. Аргументируйте ваши решения, не отмахиваясь фразами «Потому что я так решила!» или «Мы с папой лучше знаем, как нужно делать!» Не пытайтесь также расписать его время по минутам. Возможно, он просто хочет придумать свою собственную игру, а не просто сидит в уголке, ничем не занимаясь.

5 вещей, которые обязательно нужно запрещать

И все же слово «нельзя» не должно полностью исчезать из вашего воспитательного словаря. Однако запрещать нужно только в самых исключительных случаях, касающихся детской безопасности. И ваш запрет должен предполагать абсолютное его выполнение. Давайте узнаем, что следует обязательно запрещать своему ребенку.

• Бить других

Порой малыши еще не умеют выразить в словах собственные эмоции, применяя удары и укусы к родителям, сверстникам и домашним животным. Не разрешайте затевать драку с детьми, останавливайте ребенка, если он бьет вас или жестоко обращается с несчастным котенком. Остановите руку малыша, скажите, глядя ему в глаза: «Нельзя драться и бить других».

• Брать чужое

Объясняйте детям, что нельзя распоряжаться теми вещами, которые им не принадлежат. Недопустимо отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду, забирать из магазина неоплаченные товары и т. д. Если же малыш принес из садика не свою игрушку, твердо попросите вернуть ее обратно.

• Быть грубым

Познакомьте детей с вежливыми словами, понятием морали и правилами приличия. На личном примере покажите, что нужно здороваться, извиняться, благодарить, а нельзя сквернословить, плеваться, грубить старшим.

• Нарушать «технику безопасности»

Изучите правила безопасного поведения для малышей с помощью картинок или мультиков. Там очень доступно и понятно описано, что категорически нельзя играть на дороге, совать пальчики в розетки, залезать на подоконник и баловаться со спичками. Это категоричные, абсолютные запреты!

• Разговаривать с незнакомцами

Не запугивайте малыша, но обязательно обсудите это «нельзя» подробно. Обозначьте так называемый «круг доверия», в который включите своих знакомых, соседей по дому, родителей в детском саду. Проигрывайте ситуации: например, что нужно делать, если незнакомый дяденька позовет посмотреть котенка?

Запрет – это некая граница, которую мы ставим ребенку для того, чтобы его защитить, для того, чтобы ребенок понимал, что можно – что нельзя, где стоит остановиться. Очень часто на запреты дети реагируют обидой, раздражением, злостью, возмущением, но запрет все равно важен для ребенка потому, что он позволяет, как любая граница, успокоиться.

Фото © ilСittadino online.it

Родители, выросшие в большом количестве запретов, иногда думают, что надо ребенку разрешать все, не надо ему ничего запрещать. И это тоже ошибка , потому что это рождает в детях тревогу, беспокойство, а иногда это приводит к провокациям – ребенок провоцирует родителя на то, чтобы тот поставил этот запрет или границу, чтобы понять, что все в порядке, есть кто-то большой и взрослый, кто за ним присматривает, кто решает вопросы, что можно, а что нельзя. Именно поэтому запреты должны быть ясные , четкие и соответствовать традициям и устоям семьи.

Очень часто родители вносят запреты автоматически . Если говорить о причинах, по которым родитель ставит запрет своему ребенку, то их можно разделить на осознанные и неосознанные запреты.

Что же входит в осознанные запреты?

• Когда родитель хочет от чего-то защитить ребенка . Ему кажется, что если он поставит сейчас запрет, границу, то он защитит его от больного горла (если он не дает ребенку мороженого), или жизнь (запрещая ему переходить на красный свет) – это очень логичные и понятные запреты.

• Когда родитель считает , что, воспитывая ребенка, необходимо ему ставить запреты . Иначе это вседозволенность, безобразие, и ребенок вырастет без ощущения того, что можно, а что нельзя.

• Привычка . Родителям, когда они были детьми, их родители запрещали что-то делать – и поэтому они теперь это же самое запрещают своим детям, иногда даже не осознавая.

Гораздо сложнее с неосознанными запретами.

• Родитель прячет за этим какие-то свои чувства . Например , он раздражен на ребенка, обижен на него. И тогда, чтобы выразить эту злость, родитель ставит ему запрет. Или когда родитель, например , завидует ребенку. Девочка говорит: «Мам, я хочу еще одно платье!» а у мамы было мало платьев, когда она была маленькой девочкой, и мама говорит: «Нет, ты это не получишь!» Зависть – совершенно нормальное объяснимое чувство, просто важно его осознавать – и что это не имеет отношения к реальной защите ребенка.

• Тревога родителя . Родитель может быть настолько неуверен, тревожен, ему настолько страшна жизнь, что он готов все запрещать ребенку, на всякий случай – лишь бы с ним ничего не случилось. И для родителя здесь важно понять, что это моя тревога, это я так сильно боюсь жизни, а мой ребенок тут не при чем.

• Желание родителя оставлять ребенка зависимым . Мы не всегда бываем готовы к тому, что ребенок растет, что он уходит от нас, что он все больше проводит времени без нас, и тогда мы запрещаем ему что-то, просто желая оставлять его возле себя, оставлять его зависимым от нас.

К сожалению, большая ошибка родителей в том, что они, запрещая что-то, делают это очень осуждающим тоном . «Как ты не понимаешь! Ты что, не понял?! Как ты мог?!» и так далее, тем самым обвиняя ребенка и его. Поставить запрет – это не значит показать ребенку, что он плохой или что он ужасно виноват. Запрет – это просто стоп . Поэтому по возможности в установке запретов и обозначения границ не должно звучать осуждение и тем более стыжение ребенка. Чем лучше вам это удастся – тем легче будет ребенку воспринять этот запрет.

У детей обычно есть три основных реакции на наши запреты.

1. возмущение, раздражение, расстройство, плач, слезы, .

Это нормальная реакция на запрет. Почему? потому что ребенок чего-то хотел – вы ему говорите НЕТ – и он расстроен. Наша задача как родителей – выдерживать эти его чувства, его эмоции.

2. принятие.

Они принимают, успокаиваются, говорят: «Хорошо!», и идут заниматься своими делами – и иногда даже как-то расслабляются, потому что в этот момент они поняли, что кто-то следит за их благополучием, кто-то заботится об этом.

3. манипуляция.

Ребенок пытается какими-то способами обойти наш запрет, продавить его: мама запретила, надо пойти к папе подкатить, или к бабушке, но все-таки добиться своего. С одной стороны, попытка ребенка добиться своего – она вполне объяснима, полезна для ребенка – это важный навык – уметь добиваться своего. Но желательно, чтобы ребенок делал это напрямую. Например , пытаться доказать маме, говорить, например: «Мама, мне очень важно пойти погулять с подружкой. Я очень хочу. Что мне надо сделать для этого, чтобы ты мне разрешила?» Но когда идет манипулятивная попытка добиться своего – через хныкание и другие подобные действия – то вот это для нас уже неприятный знак, надо обучать ребенка договариваться.

Следующий момент – важно уметь выдерживать обратную реакцию ребенка, т.е. когда ребенок расстраивается, плачет, стучит ногами, наша задача выдержать это. Чтобы это выдержать, важно понимать, что, во-первых, эта реакция естественна для ребенка, во-вторых, разделять ее: «Да, я понимаю, ты расстроен, тебя это рассердило – это любого рассердило бы и обидело…» Тогда ребенку легче воспринять ваш запрет, потому что его чувства приняты, но запрет остается запретом. Не стоит ставить границу, которую Вы не готовы выдержать. Т.е. если Вы решаете ребенку что-то запретить, подумайте заранее. Менять свое решение можно только в том случае, если ребенок как-то вступил с вами в переговоры , и переговоры закончились успешно. Но просто менять свое решение от того, что ребенок вас продавил, или похныкал, или пошел договорился с кем-то другим, не стоит.

В нашей жизни с ребенком должны быть не только запреты, но и много любви. Если есть любовь – тогда легче воспринять любые границы и запреты.